Bon cop Bad cop..... "vive le Québec libre!"

Bon cop Bad cop
Hier, j'ai regardé la Tv à cause d'une lutte terrible contre une pomme de terre un peu plus tôt. Voui, j'ai failli me noyer dans mes propres poumons, j'avais comme un oursin dans la gorge et je me suis fait une quasi entorse à la langue en tentant de le voir. J'ai aussi mis du pschitt là, pour le mal à la gorge, mais c'était encore pire, j'ai failli suffoquer.

Bon, à partir de là j'étais sur le canapé en train d'agoniser, d'essayer de respirer sans tousser et d'avaler. Et mon père a mis le film. D'habitude je reste pas, vu les merdes qu'il regarde d'ordinaire -- c'est pas qu'il regarde QUE des merdes, mais il y a une certaines anarchie et un manque de hiérarchisation dans ses choix télévisuels qui me laissent pantoise. Enfin bref, ça commence et je reste parce que j'osais plus bouger à cause de mon oursin, mais aussi parce que j'avais cru comprendre qu'il y avait dans ce film -- Bon cop Bad cop, faut suivre -- des passages en VOSTFR.

Je déchante de suite : le début est en québécois, autrement dit je bite absolument pas UN mot de ce qu'ils sont en train de baver. Je pensais que mon père avait pris une merde avec un doublage canadien sans le faire exprès.... En fait pas du tout ! C'est un film canadien tout entier, basé quasiment là-dessus d'ailleurs.

Arrive LA scène. A la frontière entre l'Ontario (parlent US) et le Québec (français), sur la pancarte welcome/bienvenue se trouve un cadavre, qui pend de chaque côté dans les deux états. Les deux flics (cops) dont je n'ai pas suivi l'histoire du début, l'un québécois, francophone à la manière québécoise -- pas trop moche je commence à penser à ce moment* -- et l'autre ontarien (...euh? ... enfin il cause anglais) avec une tronche de cul -- mais l'acteur me dit quelque chose... enfin on s'éloigne là -- arrivent sur les lieux. Un cadavre, pancarte, frontière... vous suivez ?

Je me dis plus ou moins "What a stupid plot!" (voui, commençons à parler franglais, vous aurez un aperçu de comment c'est dans ma tête). Ils commencent par se refiler l'affaire (je persiste à écrire "cas" parce qu'en anglais c'est "case"), puis s'énervent et changent d'avis et montent tous les deux sur une échelle de chaque côté. Et là! ... Ils se cassent la gueule et se rattrapent... au cadavre... sisi! Et il craque, un bout de chaque côté.

Explosion de rire de ma part (mon père se retourne, il avait oublié que j'étais là).
Quinte de toux, parce que mon oursin est toujours là et se porte comme un charme, merci pour lui.

Ainsi c'est un film stupide dans le genre : enquête policière sur laquelle deux flics-que-tout-oppose-mais-qui-finissent-par-être-potes sont forcés de collaborer. Mis à part que c'est canadien.... C'est donc beaucoup mieux que ça!

On se retrouve alors à regarder un film plus ou moins surréaliste où les acteurs jonglent entre english et français, à mesure que l'enquête se déroule au Québec ou en Ontario, qu'ils sont énervés ou qu'ils parlent sérieusement. (Je persiste à dire qu'il aurait fallu sous-titrer le canadien aussi. Ya pas à dire : je comprenais mieux l'anglais que le québécois !) Où le médecin légiste est un être fantasque à mi-chemin entre un Ducky Mallard (NCIS) pour les élucubrations et un Rodney Mc Kay (Stargate Atlantis) pour le débit à la minute. Avec de surcroît un monstrueux accent je sais pas comment on dit québécois.

Un film où -- pas de soucis, je raconte pas tout, que le début -- les flics doivent faire face à un défenseur du hockey qui assassine tous ceux qui sont liés au rachat d'une équipe canadienne par les US (au secours!) Où un suspect, enfermé dans le coffre du flic québécois pendant qu'il assiste au spectacle de danse de sa fille finit par exploser... "la valise de mon char, tabernacle!!" (tabernak, tabarnak, m'en fous façon..) Avec des blagues du genre : "qu'est-ce qui vous arrive, vous avez fait un attaque en regardant un match de curling ?"
Monstrueux.

Vous l'aurez compris, c'est pas très sérieux. Après deux heures de rigolade et d'action bien menée -- explosion d'une maison dont le sous-sol est rempli de plants de cannabis (@@), meurtre à coup de patin à glace dans la tête, un tueur déguisé en mascotte genre castor qui mime des films devant la glace des WC... et autres douces excentricités -- j'avais totalement oublié mes problèmes de poumon. J'aurais été au ciné au Québec j'aurais applaudi. XD

*A la réflexion, cet acteur me fait penser à Sheppard... mais bon, comme en ce moment je ramène TOUT à Atlantis, ya pas d'inquiétude à avoir ^^. Il se fait aussi péter la gueule, il court partout, il parle dans sa barbe -- en français, j'en conviens, mais l'idée reste la même -- ala... du whump quoi. (Cherchez pas, même en ayant vu le film c'est pas dit que vous captiez... faut être dans ma tête pour ça.